petites histoires... AMEN

Un curé en soutane est en train de disputer une partie de golfe avec un gars, tout ce qu'il y a de plus classique.
Le gars met la balle sur le tee, arme son swing et ZIP ! Il tape dans la terre.
- AAARRRRRGGGGGGHHHH !!! Bordel ! Raté !!
- Vous blasphémez, mon fils...
- Ouos, excusez-moi mon père...
- Je vous pardonne. Rejouez le coup.

Le gars réarme à nouveau son swing et BROUF ! encore dans la terre !
- ROTUDJU !!!! POGNOUGNOU !!!encore raté !
- Attention mon fils, n'allez pas trop loin ! la patience du seigneur a des limites !
- Désolé mon père, ca m'a echappé. je ne recommencerai plus, juré !
- Il vaut mieux pour vous... de penser à votre salut...
- Je ne fais que ca, mon père...

Le gars réarme encorfe une fois son swing et TCHOP ! dans la terre un fois de plus ! Là, le gars devient carrément violet :
- RAGNAGNAGNAGNA !!! La saleté de %µà0@#& de balle !!! Encore raté !!!

Et là, d'un seul coup, le temps qui était ensoleillé devient tout noir. Le tonnerre gronde...
Le gars :
- Quese passe-t-il donc mon père ?
- Malheureux ! je vous avait prévenu ! Vous avez attiré sur vous la Foudre Divine ! Je ne peux plus rien pour vous, sauf prier pour votre âme.
Et KRRAAAAAK ! LA foudre tombe en un éclair et pulvérise... le curé qui se volatilise en un petit nuage de fumée.
Et là, on entend résonner une immense voix venue du ciel :
- RHHAAAAA ! Raté !

Moïse, Jésus un petit vieux barbu jouent au golf.
Moïse prend son club, et d'un swing élégant envoie sa balle. Elle monte en l'air, et tombe directement dans le lac ! Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment, les eaux s'ouvre, lui laissant un passage. Moïse s'avance, et petu ainsi jouer son coup suivant.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club, et, d'une parabole parfaite (les paraboles, c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans... le lac où elle tombe sur une feuille de nénuphar. Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Au tour du petit vieux, qui prend son club, et d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie la balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion, puis à nouveau sur un arbre. De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la goutière, descend le tuyau, tombe dans l'égoût d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... dans le lac mentionné ci-dessus. Mais en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tomb finalement sur la berge où elle s'arête. Un gros crapaud qqui se trouve juste à côté l'avale. Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaudet l'attrape, ainsi que la balle bien sûr. Il vole au dessus du terrain de golfe, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

Dans un petit village, près de Nazareth, une femme est accusée d'adultère. La peine pour cet acte est la mort par lapidation.
Le jugement est rapide, la femme est déclarée coupable, et la sentence doit être appliquée. Alors, le samedi après-midi, sous un soleil de plomb, les villageois attachent la femme à un poteau. Après récitation des textes de loi, les habitants du village ramassent des pierres, s'apprètent à les lancer lorsque Jésus arrive parmi eux et les arrête :
- Attendez ! attendez ! Que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre !

Les villageois se regardent, réfléchissent, et finalement, tous reposent leur caillou par terre. A ce moment là, une petite vieille sort d'une petite ruelle. Elle s'approche en traînant la patte, regarde Jésus, et va chercher le plus groc bloc de pierre qu'elle trouve et le jette sur la femme coupable. Et là, Jésus :
- Putain Maman ! Tu fais chier !!