blague sur les hommes... et les femmes

Pourquoi la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes?
Pas besoin de régresser en enfance, ils n'en sont jamais sortis


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle
là".Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?" L'ivrogne lui répond :
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.

Un homme marié depuis plusieurs années crie à sa femme :
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte gentiment une bière à son mari. Une demi-heure plus tard, il crie encore:
Apporte-moi une bière avant que ça commence !La femme apporte encore la bière. Encore une demi-heure plus tard, l'homme crie de nouveau:
Apporte-moi une bière avant que ça commence ! La femme s'impatiente et dit:
Avant que quoi commence au juste? Et tu pourrais aller te les chercher tes bières...Sur ce, le mari ronchonne :
Ca y est, ça commence

hormones féminines dans la bière?
Le week-end dernier avec quelques potes on discutait de choses et d'autres, lorsque l'un d'entre nous dit:
« Hé les gars, j'ai lu quelque part, qu'il y avait des hormones féminines dans la bière ! »
Vu qu'on est un peu scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de bières, dans l'intérêt de la science bien sûr.
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant ! !

Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 min, tous ensemble en plus.

Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin. Il y a bien des hormones de féminines dans la bière!

animal qui prend plus de 500 kg en une nuit:

Quel est l'animal qui prend plus de 500 kg en une nuit ? La femme !
Le soir, son mari lui dit "Bonne nuit, ma puce"
Et le lendemain matin, il lui dit "Allez debout, grosse vache"...

congeler une morue:

Comment on congèle la morue?
- En tirant toutes les couvertures à soi.

Drôle de vendeuse:

Une femme essaye un nouveau maillot de bain.
Elle se contemple longuement devant un miroir en faisant la moue.
La vendeuse : "Vous savez le prix aussi est ridicule."

Faites l'amour pas la guerre:
Faites l'amour, pas la guerre. Ou alors faites les deux : mariez-vous !

Féminin:

Quel est le féminin de assis devant la télé ? Debout dans la cuisine, bien sûr...


Pourquoi les Femmes parlent-elles moins en février:

Pourquoi les femmes parlent-elles moins en février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours !

La femme d'un point de vue mathématique:

La femme d'un point de vue mathématique:
C'est l'addition des ennuis.
La soustraction du porte monnaie.
La multiplication des ennemis.
Et la division des hommes

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 euros par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 euro"


Le couple parfait...
Le soir de Noël, alors qu'il fait très froid dehors, le couple parfait dans sa voiture parfaite ralentit à l'approche d'un croisement. L'homme parfait distingue un individu vêtu de rouge sur le bas de côté, visiblement en difficulté avec son véhicule. Le couple parfait, étant décidément parfait, décide de se garer pour lui prêter main forte. C'est le Père Noël qui a renversé tous les jouets dans le fossé. Etant parfaits, l'homme et la femme ramassent un à un tous les cadeaux et les amassent dans leur véhicule pour assister le Père Noël dans sa mission. Malheureusement, à cause d'une plaque de verglas, le véhicule glisse et percute un arbre. L'accident est terrible ; lequel des trois a survécu ?

C'est la femme parfaite: les deux autres n'existent pas.

Précision: Seuls les hommes peuvent descendre plus bas

Puisqu'il n'y avait ni Père Noël, ni homme parfait, c'est donc forcément la femme qui conduisait, ce qui explique l'accident.

Au fait si vous êtes une femme et que vous lisez ces dernières lignes, ça prouve bien que les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...

Dieu créa l'Univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit : "Tanpis, elle se maquillera !".

Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes :
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas

Pourquoi certains hommes donnent-ils un prénom à leur pénis ?
- Ils veulent être plus intime avec celui qui prend toutes les décisions pour eux.

Une femme en train de faire ses courses
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette
1 litre de lait, 1 pomme
1 banane, 1 orange
1 pêche, 1 tomate
1 laitue, 1 choux
1 barre muesli, 1 tartelette
1 dîner micro-ondes, 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
- Seule, hein?
La nana sourit timidement et répond, émue:
- oui...comment avez vous deviné ?
Le gars répond
- Parce que vous êtes moche !


Les mensurations idéales pour une femme
Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température.


Moustiques et les femmes
Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques, ils te font chier que l'été.



celle la je l'adore :

pillule et aspirine
Pourquoi 95% des femmes prennent-elles la pillule et seulement 5% l'aspirine?
Parce que la majorité des femmes se servent plus souvent de leur c........ que de leur tête.

Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement, ils arrivent à une énorme rivière déchaînée. Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière"
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la force... et les outils pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en 1 heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière."
Pouf, Dieu le changea en femme.
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont.




Pourquoi y a-t-il des hommes ?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas les poubelles


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle l'a récupéré, le médecin vient la voir et lui dit : "- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos."
La jeune femme s'inquiète toute de suite : - Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- "Eh bien, il n'y rien de vraiment grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite"
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a ... qu'il a tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme."
La femme pâlit : - Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis ... ET un cerveau…?

Soso, tu te fou bien de nous.
En gros, tout se que nous avons nous cè un p... koi!
Ok! je viendrai en revanche! t'inkiète, très très bientôt!

je dis pas que vs avez que ca ms que vs pensez surtt avec ca!!!

soso a écrit:je dis pas que vs avez que ca ms que vs pensez surtt avec ca!!!

les jeunes apprenties "jedi" se trompent

ils généralisent

....................d'avoir d'apriori tu ne doit...............................

Bon dernière salve de torpilles, après j'ai plus de munitions......pour l'instant

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.


Cerveau des femmes
Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.


Comment donner plus de liberté à une femme ?
Comment donner plus de liberté à une femme ?
- En agrandissant la cuisine.


dernier mot
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !


hormones féminines
De récentes études en laboratoire ont prouvé que l'alcool contient des hormones féminines en quantités importantes.
En effet, après quelques bières, on commence à raconter des conneries, on conduit mal, et on doit s'asseoir pour uriner.

Petit décodeur du langage masculin :


Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre*


Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël:
Un homme ne demande jamais son chemin.


Dieu avait presque terminé de créer l'univers quand il s'aperçut qu'il lui restait deux gadjets dans son sac, aussi décida t-il de les partager entre Adam et Ève.
Il leur qu'un des gadjets restant permettrait à son propriétaire de pisser debout - C'est un bidule très pratique expliqua Dieu, et je me demandais si l'un de vous deux apprécierait de le posséder.

Adam se mit à sauter d'exitation:
- Oh, donnez le moi ! j'adorerais être capable de faire çà !

Ève en souriant, dit à Dieu qui si Adam voulait tellement l'avoir, elle serait heureuse de le lui laisser. Dieu donna à Adam l'article qui lui permettrait de pisser debout et qui l'exitait tant.

Adam commença par viser le tronc d'un arbre, puis écrivit son nom sur le sable, riant de bonheur d'avoir autant de plaisir avec son nouveau jouet.

Dieu et Ève le regardèrent un moment, attendris, puis Dieu dit à Eve :

-Bon ben tu n'as qu'à prendre le gadjet restant ,
-Tient ça à l'air interressant, comment cela s'appelle-t-il ?
-Un cerveau!

bon celle-ci c'est de l'humour noir, mais moi je l'adore

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent.
Apres avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches.
Ils sont beaux, jeunes....
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Ecoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours ! Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette ! Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque ! Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même... Je suis d'accord... Il
suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs ! S'il y a le moindre problème, on en parle !
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des
semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Ecoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi ! Alors autant en parler... Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça ! Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors...
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle !
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs !
- D'accord, on essaie !
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Ecoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait ! Eh bien je trouve que ça ne va plus ! On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature !
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler ! J'aimerais qu'on
arrête ! De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors ?
- Oui et toi ?
- Oui...
- Bon... On l'enterre alors ?
[b]

arf........ j'ai plus beaucoup de munitions, mais la faut faire feu a volonté quand même...

soso a écrit:Petit décodeur du langage masculin :
Oui = Oui
Non = Non
J'ai faim = j'ai faim
Je suis fatigué = je suis fatigué
Veux-tu aller au cinéma ? = je voudrais baiser après
Veux-tu souper au resto ? = on pourra baiser après
Veux-tu danser ? = après on pourra baiser
T'as une belle robe = t'as un beau décolleté... si on baisait ?
T'as l'air tendue, veux-tu un massage ? = On va baiser, ça te fera du bien
Qu'est-ce que t'as ? = j'imagine qu'on baisera pas ce soir
C'pas terrible à la télé... = on baise ?
Je t'aime = on baise ?
Moi aussi je t'aime = bon, t'es contente ? Est-ce qu'on peut baiser maintenant !
ça te va bien ta nouvelle coupe de cheveux =j'aimais mieux avant
Il faut qu'on se parle = je vais te montrer que je peux être un homme attentif... on baise après ?
Veux-tu m'épouser ? = je veux qu'il soit illégal pour toi de baiser avec un autre*

alors:

Quelle est la différence entre une femme et une Pie (l'oiseau) ?
réponse : Aucune !
Pourquoi ?: car les 2 ne sont attirées que par ce qui brille......
les preuves:
traduction du langage féminin:
Oui= Non
Non= Oui
J'ai faim= tu fais la cuisine chérie ce soir
Ta un joli jean= t'as de belles fesses ?
Tu est un sportif ?= As tu de belles fesses ?
Tu est un sportif (2)?= Tu est un bon amant au lit ?
Tu as quoi comme voiture ?= As tu beaucoup d'argent ?, et une BMW ?
Tu met quoi comme parfum ?= As tu beaucoup d'argent ?
Pourquoi n'aime tu pas ma mère ?= Moi la tienne je la déteste !
C'est un homme marié != je m'en fou qu'il soit marié !
Ont se fait une soirée entre fille ?= ont va draguer des gars avec de belles fesses ?
Dit moi que tu m'aime mon chérie= je veux que tu me rassure !
Le chocolat c'est remplie de vitamines, de fer....= je me donne un alibi....
Les hommes ne s'intéresse qu'au cul= nous les femmes encore plus..........!
Alors hier soir çà c'est passé comment avec ton copain ?= vous l'avez fait ?, est ce qu'il est bon au lit ?
j'aime bien les jeans tailles basses= faut que ce mec voit mon string
les hommes ne s'intéresse qu'aux seins des femmes= mes seins sont tout petits......
les hommes ne s'intéresse qu'aux fesses des femmes= mes fesses sont moches.......
Pour moi le physique n'est pas important chez un homme=.....les fesses, le torses et les abdos ne font pas partis du physique.....
Je recherche un homme qui a de la culture et de l'intelligence=......il a de belles fesses ?

j'ai le choix entre 2 hommes, le moins sexy des 2 est le plus sérieux, et le plus sexy des 2 est le plus volage et infidèle, je choisit le quel ?= ........le moins sexy n'as pas de belles fesses..........bon alors l'autre !

ça c'est cool gerboisebleu!
t'as 499% raison. J'aime bien.
Soso apparement ton sac se vide, j'attends qu'elle se vide bien pr te donner le dernier coût;

allé continuer le jeu,les enfants!

mon sac ne se vide pas ( un sac vide alors que je suis une fille, quelle idée!!!) !
et puis tu sais je ne me fais pas de soucis: nous les filles on a TOUJOURS le dernier mot !!!!

Un homme très pudique demande à sa femme s'ils ne pourraient pas employer un langage codé lorsqu'ils veulent faire l'amour, histoire de ne pas intriguer les enfants. Elle lui répond que s'il en a envie, il n'a qu'a lui demander si il veut "laver son linge".
Un soir, alors, le gars lui demande si elle veut faire sa lessive.
- Non, dit-elle, le lave-linge a une fuite...
Le lendemain, même question.
- Non dit-elle, il y a toujours la fuite...
Le surlendemain, même question. Même réponse.
Un jour plus tard, elle s'approche de son mari et lui demande s'il n'a pas de linge a laver...
- Non, dit-il, j'avais juste une petite lessive à faire et je l'ai faite à la main...

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La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale. Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est engagée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.

2. La femme nettoie la grille.

3. La femme va à l'épicerie.

4. La femme va chez le boucher.

5. La femme va chez le pâtissier.

6. La femme prépare la salade et les légumes.

7. La femme prépare la viande pour la cuisson

8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.

9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.

10. L'homme place la viande sur la grille.

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

12. La femme vérifie la cuisson des légumes.

13. La femme prépare le dessert.

14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.

15. L'homme enlève la viande trop cuite de la grille et l'apporte à la femme.

16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.

17. L'homme sert à boire.

18. La femme dessert la table et prépare le café.

19. La femme sert le café et le dessert 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.

21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.

22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.

23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui .

24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites

L'Homme a découvert les ARMES, et il a inventé la CHASSE ;
La Femme a découvert la CHASSE, et elle a inventé les FOURRURES.

L'Homme a découvert les COULEURS, et il a inventé la PEINTURE ;
La Femme a découvert la PEINTURE, et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'Homme a découvert les MOTS, et il a inventé la CONVERSATION ;
La Femme a découvert la CONVERSATION, et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'Homme a découvert le JEU, et il a inventé les CARTES ;
La Femme a découvert les CARTES, et elle a inventé la SORCELLERIE.

L'Homme a découvert l'AGRICULTURE, et il a inventé la NOURRITURE ;
La Femme a découvert la NOURRITURE, et elle a inventé les REGIMES.

L'Homme a découvert l'AMITIE, et il a inventé l'AMOUR ;
La Femme a découvert l'AMOUR, et elle a inventé le MARIAGE.

L'Homme a découvert les FEMMES, et il a inventé le SEXE ;
La Femme a découvert le SEXE et elle a inventé les MAUX DE TETE.

L'Homme a découvert l'ECHANGE, et il a inventé l'ARGENT ;
La Femme a découvert l'ARGENT, et c'est là que tout est parti en couilles...

La question est de savoir quel est le sexe d'un ordinateur...
Lors d'une étude récente faite, évidemment aux USA, on a demandé à 2 groupes d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le premier groupe d'experts était constitué de femmes, le second d'hommes.
Chacun des groupes devait trouver 4 raisons pour justifier le genre de l'ordinateur.

Le groupe de femmes conclut que l'ordinateur était de genre masculin pour les raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer
- Il est plein d'informations, mais aucune imagination
- Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps, c'est lui le problème majeur
- Des que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu, vous en auriez un modèle plus performant...

Le groupe d'hommes arrive à la conclusion que l'ordinateur est de genre féminin pour les raisons suivantes :
- Personne, sauf son créateur,ne comprend sa logique interne
- Le langage qu'il utilise avec un autre ordinateur est incompréhensible
- La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun
- Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoire...

Pourquoi Dieu a –t-il créé l’Homme avant la femme ??
Parcequ’il faut toujours un brouillon avant le chef d’œuvre…

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours!
- 12 jours!? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre!
Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête.
Le médecin lui dit :
J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable.
La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.
Vous pouvez choisir celui que vous voulez.
Le cerveau masculin coûte 500 000 Francs, et le cerveau de la femme coûte 100 000 francs...
Le gars ne sait pas comment choisir :
Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

bon une nouvelle petite série

Pourquoi les femmes ne portent-elles jamais de vêtement en cuir ?
Parce que ça ne sert à rien d'enlever la peau d'une vache pour la mettre sur une autre!


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Deux amis discutent ensemble :
- Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir.
- Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.


Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

Pourquoi les blagues des femmes tiennent toujours en 2 lignes ?
Pour que les hommes puissent les comprendre
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Comment fais-tu pour savoir si un lapin en chocolat est un mâle ou une femelle ? Tu croques la tête et si elle est vide, c'est un mâle.
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Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...
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- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
- Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?
- Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !
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Qu'aurait fait la femme sans l'homme ? Elle aurait élevé un autre animal.
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Après avoir fréquenté ma fiancé pendant un an, nous avons décidé de nous---- marier le mois prochain. La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc...

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions. Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités.

C'est là qu'elle me laisse bouche bée et me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre. Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant. Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon serait une épreuve, que j'ai brillamment passée.
Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...

bon une autre série :

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...


Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !


On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Pourquoi dans un bateau on dit toujours les femmes et les enfants d'abord ?
- Car comme ça les requins n'ont plus faim !


Qu'est-ce que la femme idéale ?
- Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Pourquoi les femmes portent-elles une robe blanche le jour de leurs mariages ?
Pour être en harmonie avec le frigo et la machine à laver !


Pourquoi Dieu a-t-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne savaient pas chercher les bières dans le frigo.
Et pourquoi a-t-il crée les brunes alors ?
Parce qu'il s'est aperçu que les blondes non plus n'y arrivaient pas.

j'ai déjà dit que j'avais toujours le dernier mot !!!!

Quelle est la différence entre un homme et un PC ? Le PC, on a besoin de lui dire les choses qu'une fois
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur ! ---------------
Pourquoi les mecs n'ont-ils pas de règles ?
A quoi ça leur servirait... Ils sont en permanence en train de râler !
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Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu on passe l'aspirateur par dessous.
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Quel est un bon moyen de garder un mec intéressé par vous? Porter un parfum qui sent la bière.
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Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

soso a écrit:j'ai déjà dit que j'avais toujours le dernier mot !!!!

Pourquoi les femmes veulent toujours avoir raisons ?:
- Pour se convaincre elle même qu'elles ont raisons, même si elle savent au fond d'elles même qu'elles ont tord

navette spatialle:
Les experts de la NASA ont retrouvé récemment la boite noire de "Challenger" qui a explosé en 1986.
Les derniers mots sont :" pas ce bouton, con.as.e !!!"

Ne pas juger
Il ne faut pas juger une femme sur ce quelle dit, ce serait vraiment trop injuste pour elle

2 mariages => 2 échecs
C'est un mec qui dit :
- Je me suis marié deux fois, deux échecs !! La première s'est barrée, la seconde est restée..

Pourquoi l'homme a-t-il été créé en premier ?
Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !



et celle la est tellement......true

[u]Ce qu'aiment les femmes[/b]
Les femmes aiment surtout chez les hommes les caractères sexuels secondaires :
la voiture, le portefeuille, la villa.

Bonne et mauvaise nouvelle
Une femme à son mari :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Ah ?
- Je vais te quitter...
- Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?



Une dernière.....celle la est exceptionnelle

coup de fusil sur une femme enceinte

Une femme enceinte de triplés et presque au terme de sa grossesse, se fait tirer dessus par un chasseur malhabile lors d'une promenade en forêt. Portée à l'hôpital, elle est sauvée de justesse ainsi que ses trois enfants, tous des garçons.

Une quinzaine d'année s'est écoulée lorsqu'un des garçons vient voir sa mère en criant :
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- Ne t'inquiète pas, répondit la mère, c'est que j'ai eu un accident lors de la grossesse
Et elle lui explique l'histoire.

Quelques temps plus tard, son second fils vient la voir en lui disant:
- Maman! Maman! J'étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve!
- je sais, je sais. C'est que ....

Quelques jours passent lorsque le troisième fils entre en criant:
- Maman! Maman! Tu ne sais pas quoi?
- Oui mon fils, tu étais en train de pisser lorsqu'un plomb est tombé dans la cuve...
- Non, maman! Je me branlais et j'ai tué le chien!!!

Quelle est la différence entre un homme et une tomate?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !
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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses dix meilleures amies. Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses dix meilleurs amis. Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent même qu'il est encore là.
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Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
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Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, calinez la, aimez la, amusez la, excitez la, reconfortez la, protégez la, rechauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle...

Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière...
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C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.
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Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

encore quelques torpilles

Les 2 vérités de la femme
Les femmes disent seulement 2 vérités par jour:
La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Voici quelles sont ces vérités:
La première c'est: "Ou la la, il faut que je me lève, j'ai plein de choses à faire aujourd'hui"
La seconde: "Pfuiii je suis crevé, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée


Comment caresser une femme dans 16 départements à la fois ?
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais (à prononcer à la Francis Cabrel) pour être un Hérault.

La création du monde
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !


Le politiquement correct en parlant des femmes
Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CUISINIÈRE
Elle est: MICRO-ONDES COMPATIBLE

Elle n'est pas: UNE MAUVAISE CONDUCTRICE
Elle est: AUTOMOBILEMENT LIMITÉE

Ce n'est pas qu'elle: NE SUPPORTE PAS LE SPORT À LA TÉLÉ
C'est qu'elle est: TÉLESPORTIVEMENT BIAISÉE

Elle n'a pas des: LÈVRES PULPEUSES
Elle est: COLLAGÈNO DÉPENDENTE

Elle n'est pas: BOURRÉE
Elle est: ACCIDENTELLEMENT ALCOOLISÉE

Elle n'est pas: UNE PIPELETTE
Elle est : UN TERMINATOR VERBAL

Elle n'est pas : CONSTIPÉE
Elle est: ABDOMINALEMENT LENTE

Elle n'est pas: ACCROC AUX SOAP OPERAS
Elle est: MÉLODRAMATIQUEMENT DEPENDANTE

Elle n'est pas: FRIGIDE
Elle est: THERMIQUEMENT INCOMPATIBLE

Elle n'est pas: TROP MAQUILLÉE
Elle est: COSMÉTIQUEMENT SATURÉE

Elle n'est pas : MAIGRE COMME UN CLOU
Elle est: MÉTABOLIQUEMENT EN VEILLEUSE

Elle n'a pas: LES JAMBES POILUES
Elle a la : PILOSITÉ DÉVELOPPÉE

Ce n'est pas qu'elle est: UN CANON
Elle est: DEFINITIVEMENT ATTIRANTE

Elle ne : RONFLE PAS
Elle est: NASALEMENT CAVERNEUSE

Ce n'est pas qu'elle a : SES RÈGLES
C'est qu'elle a: UNE TENDANCE HORMONALE À L'HOMICIDE



et la c'est tellement vrai

Guide de traduction pour les hommes, qui traduit ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole.
Quand elle dit "..."
--elle veut dire "..."

Non.
--Oui.

Oui
--Non

Peut-être
--Non

Tu veux
--Je veux

On a besoin de ...
--j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue.
--Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit.
--On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie.
--Je suis bourrée.

Est-ce que tu me respecteras encore demain matin?
--Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous.
--Je le fais dès le premier rendez-vous ( ca je connais )

Non pas là.
--Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril.
--Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Tu es très amoureux ce soir
--Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici?
--Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée
--J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre?
--Tu viens faire l'amour? ( ce coup la je connais )

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir.
--Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour. ( ce coup la aussi elles me l'ont fait )

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités.
-- Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière!
--j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux
--Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle
--Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y
--Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue
--Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux
--... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures
-- Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici
--NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit
-- J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes?
--Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein?
--Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute
-- Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé

est-ce que j'ai un gros cul?
--Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer
--Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée
-- Tu le regretteras

Tu aimes ce plat?
-- La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas!
--Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice
--Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

c'est fou comme les blagues se rapproche de la réalité

un grand sage, un jour a dit:
les jeunes apprenties "jedi" se trompent

ils généralisent

....................d'avoir d'apriori tu ne doit...............................



et je siterais également ma nièce ( très maligne pour ces 6 ans): pffff... c'est même pas vrai euh!!!!!