Grosse marade oui!

Et oui faudrait quelqu'un pour commencer, non?
Allé, Accroche toi tu seras mort de rire, et si t'as pas des dents, alors fais un simple sourire:

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève Sakiro Suzuki.Le cours commence.
L'institutrice :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.

Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :- Patrick Henry,1775, à Philadelphie.
L'institutrice :- Très bien Suzuki! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :- Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
L'institutrice :- Excellent, Suzuki! Maintenant, qui à dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :- Charles DE GAULLE!
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte a vous! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous!
On entend alors une petite voix au fond de la classe : Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit :- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors..
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :-Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dansla salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki : Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école, un Africain,
apparaît :- Kyééééééé, je n'ai encore jamais vu un bordelpareil!
Et Suzuki :- Laurent GBAGBO, en arrivant à la tête de la CÔTE D'IVOIRE....

Salut!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

pas mal ta blague !
faut que j'en sorte une meilleure !
je reviens d'ici peux !

C'est l'histoire de 4 passagers dans un avions, ya le pape, un enfant, le présidents des états unis G.W.Bush et le pilote.
Mais l'avion est pris dans une tempête et le pilote perd le contrôle de l'appareil.

La situation étant désespérée, le pilote ordonne alors l'évacuation (en plein vol) de l'appareil, quitte son poste et cours chercher les parachutes de secours. Les 3 passagers le suivent désespérément.

Le pilote ouvre un grand sac (ou se trouve plusieurs "sacs", objet) et se rend compte de la gravité de la situation.......il n'y a que 3 parachutes.....alors qu'il y a 4 personnes....

Pris d'une peur monumentale, le président Bush crie,..."moi je suis le président des états unis, je suis très intelligent, je suis très important pour le pays et pour le monde, je ne doit pas mourrir, alors au revoir méssieurs !"
Donc le président Bush saisie rapidement et violament l'un des sacs et saute !

les 3 autres personnes (le pilote, le pape et l'enfant) se regardent, choqués et surpris !

puis soudainement le pilote prend l'un des parachutes et crie: "je suis désolé pour vous mais je ne veux pas mourir,....bonne chance !"
et le pilote saute avec son parachute.

Il reste donc le pape et l'enfant,....et 1 seul parachute !

le pape voyant cela, regarde tendrement l'enfant dans les yeux et lui dit calmement :
"mon enfant, moi j'ai eut une longue vie bien remplie, la situation est grave, et je sais que le seigneur est a mes cotés, alors je préfère sacrifier ma vie pour sauver la tienne, alors mon enfant prend le parachute et saute, allez prend le parachute et saute mon petit, et prie pour mon âme..."

A ce moment dramatique, le petit enfant regarde le pape avec les yeux qui brillent, un grand sourrir et dit au pape:
" ne vous inquiété pas monsieur le pape, il reste encore un parachute pour vous aussi !"

le pape, médusé par les propos du petit, lui dit: "mais comment cela" ?

et le petit enfant de lui répondre:
"et ben le président le plus intelligent de la terre a pris une simple sacoche noire et a sauté............................."

allez Aristide, après ma blague de l'avion, a toi !

bon comme personne n'y vas j'en remet une série, sortez vos mouchoirs :

Blagues sur les célébrités:

1) BUFFY:

Buffy fut invitée à participer à une course de voiliers. Hélas, les concurents durent essuyer, ce jour là, une tempête qui secoua violemment les embarcations. Le capitaine de l'équipage du bateau, sur lequel se trouvait Buffy, s'inquiéta du bien-être de son illustre passagère :
- Ça va ? hurla t-il dans les éléments déchaînés. Pas trop peur ? Qu'est-ce que ça souffle hein ?
Et Buffy répondit :
- J'ai connu des vents… pires !

2) Céline Dion :

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Céline Dion et Lara Fabian:

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?
On s'en fout !

Christophe Colomb:

Pourquoi les indiens d'Amérique ont-ils froid?
Parce que Christophe Colomb les a découverts.

David Douillet:

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

bon maintenant, qui a un décapsuleur !

bon ont continue :

Alzheimer ou Parkinson:

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...


L'ascenseur:
Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"


TOTO au bordel:
Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, Toto se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise. Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et Toto répond :
- Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...

Blague sur le rugby:
Une femme va voir son gynéco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L'un représente Dominici et l'autre Rougerie!
Elle avoue alors être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande à la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux bleus !
Elle accepte, après s'être exécuté, le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- "Et à Chabal on ne lui fait pas un bisou ??? "


Dur les divorces, vive le PSG !
Dans une famille où les parents divorcent, le juge demande à l'enfant :
- Alors, mon petit, tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ?
- En tout cas pas chez ma mère, elle me bat.
Le juge regarde la mère d'un air méchant et continue :
- Alors dans ce cas, il reste ton père...
- Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi.
Toujours d'un air accusateur, le juge fixe les parents et pour finir :
- Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ?
- J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, il n'ont encore battu personne !