Qui commence les blagues cette année?

ET bien c'est parti!
LES BLABLA BLA ET HISTOIRES DROLES!
Attention, pas de propos désobligeant ou comprometants s'il vous plait!
Eh soso et gerboisebleu vous pouvez lancer hein?

C'est un juif qui rentre dans un bar, il dit:
"Serveur ! Un whisky coca siouplait !" Le serveur lui sert, et là il crie: "Heil Hitler !"
Tout le monde le regarde, bon.... et, puis "Serveur, un autre siouplait !" Le serveur le ressert, mais commence à se méfier un peu...
"Heil HITLER !" Oh, là bon, ça devient gênant parce que bon... Hitler il a quand même fait beaucoup de mort...
"Serveur, encore un !" Là le serveur le ressert mais il est extrêmement gêné... "HEIL HITLER !"
"Bon là ça suffit ! Hitler hitler, il a pas que fait des choses bien ce gars-là, surtout pour les juifs....
- Ah bon ? Il m'a pourtant donné les 6 bons numéros !" répondit le juif en montrant son bras.

lol

un homme veut traverser avec son 4*4 une riviere . Ne sachant pas la profondeur de celle ci il demande a un campagnard , celui si lui repond:
-vous pouvez y aller !!
l'homme y va coule et meurt !!
quand le campagnard le rejoignit dans l'autre monde il lui demanda pourquoi il lui avait menti , le campagnard lui repondit :
-je pensait que ct pas profond les canards avait pieds
(rire series americaine )

c'est quoi deux trous dans un trou???......... ton nez dans mon cul

quel est la différence entre une blonde et un miroir??? le miroir il réfléchit

comment on apprend à une blonde à faire du vélo??? on enlève la selle

comment on fait pour tuer une blonde? tu jette son rouge à lèvre sur l'autoroute.

comment tu occupe une blonde pendant toute une journée?? tu écris "retournez" sur les deux cotés d'une feuille.

qu'est qu'un juif sur un tas de cendre??? un dur à cuire

quelle est la différece entre un juif et une pizza??? le temps de cuisson

combien on rentre de juifs dans une voiture? 54..............2 devant , 2 derrière et 50 dans le cendrier....

C'est pas mal mais essayer d'éviter les blagues relatant les faits de la seconde guerre mondiale, on peut rire de tout mais dans une certaine mesure ^^

Y'a pas de modo sur le forum capable d'enlever des blagues nazy ????
Pas terrible de rigoler sur le sort de milliers de juif je dis sa je dis rien ....

re,
revoici une nouvelle série !

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...
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C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
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Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinema ? Elle cherche la télécommande.
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Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette, il est écrit " laver les couleurs séparément ! "



a vous !

ah ah ah


mais savez vous pourquoi les hommes aiment autant les blagues sur les blondes???

ba c'est les seuls qu'ils sont capables de coprendre

soso a écrit:ah ah ah


mais savez vous pourquoi les hommes aiment autant les blagues sur les blondes???

ba c'est les seules qu'ils sont capables de comprendre

en effet oui .....

oui pardon mon ordi est masculin il a du mal a cpdre

Mais bien sur....

une nouvelle série !
vive les fonctionnaire
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Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.
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Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !
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Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un paquet de lessive?
- Un paquet de lessive contient toujours au moins trois agents actifs.
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Comment reconnait-on un fonctionnaire dans un camp de nudiste ?
- C'est celui qui à de la corne aux fesses !
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Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.
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re
une autre série
aujourd'hui spécial film & célébrités:
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Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !
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Comment fait Mac Gyver pour remonter d'un puit? il s'arrache les poils du c..l pour en faire une corde !
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Pourquoi Céline Dion est elle la femme la plus vieille du monde ?Parce qu'elle prend un coup de vieux tout les soirs !
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La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
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Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?
Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb!
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Quelle est la boisson préférée de David Douillet ? Le jus d'eau.
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Quel est le dessert préféré de Bob Marley ? Les 1000 feuilles.
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Que faudrait-il pour réunir les Beatles ? Encore 3 cartouches
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Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun?
- Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants...
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Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah. "Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net...bras bon...long et fort...mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue...toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan
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Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur et qui revient ? C'est le retour du jet d'ail.
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Pourquoi François Mitterand a-t-il été enterré à Jarnac ? Parce qu'il y avait plus de place à Jencul.
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Saviez-vous que le tennisman préféré de Clinton était "Pipe sans trace" ?
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Quelles sont les mensurations de Maïté ? 90 - 60 - 90. Même chose pour l'autre jambe.

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Flash spécial, Dorothée a été brûlée au visage au 3ème degré. Elle a fait une gâterie au Capitaine Flamme.
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C'est officiel...l'équipe FESTINA va être rachetée. Maintenant tous les coureurs seront sponsorisés par le shampooing "DOP".
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Aretha Franklin vient d'épouser Sean Connery. Maintenant elle s'appelle Aretha Connery

XD

sinon pour les boeufs attelés yen a plus que 2 :p

une autre serie !
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Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lors ce qu'ils font un alcootest?
Parce que cela fait toujours deux verres en moins.
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Pourquoi Dieu a t-il créer le whisky ?
Pour éviter aux irlandais de gouverner le monde
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Pourquoi Dieu a-il crée les blondes ?
Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.
Pourquoi a-il crée les brunes alors?
Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...
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C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième répond alors: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
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Comment applelle-t-on un dinosaure homosexuel?
Réponse: un Perfore-anus
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Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes. C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.
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Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain
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La différence entre le drapeau corse et le Russe ?
Sur le drapeau corse, il n'y a pas d'outils.
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" Que fait une blonde quand l'eau du bain de bébé est trop chaude ?"
- elle met des gants de vaisselle
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Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
- Parce que leurs clients les savent honnête.
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Que préférent les abeilles dans le mariage?
La lune de miel!
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Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana?
Ronaldo c'est accéleration, dribble, petit pont et BUT!!!!!!
Alors que Diana c'est accéleration, slalom, grand pont et POTEAU!!